Ve och fasa!

Media, och då främst kvällstidningarna, är en värld full av hysteriska rubriker och värdeladdade modeord. Det är inte sällan vi får höra om personer som rasar, chockerar eller kuppar. Den här sommaren är dock inte nackenchockernas sommar: det är skräcksommaren.

Skräck. Ett ord som får många att tänka på panik och förtvivlan. Ett ord som får andra att känna sig behagligt väl till mods med tankar på film och popcorn. För Expressen och Aftonbladet är det ett sätt att locka läsare. Första gången jag noterade ordet var i vintras, när en familj i Lindome fick besök av en Skräckälg. (Notera den grönskande bakgrunden på fotot, och det faktum att artikeln skrevs i november... Hur länge led den stackars familjen egentligen under älgens skräckvälde?) Den senaste veckan tycks det dock ha gått kraftig inflation i användandet av ordet. Här är ett litet urval av den skräck som drabbat oss:

Skräckstranden, ett ställe som svenskar trots allt fortsätter att åka till. Sunny Beach i Bulgarien är en semesterort där det på tio dagar har begåtts två mord och fyra våldtäkter. Ve och fasa om någon upptäckte att det i Stockholm anmäls nio gånger så många våldtäkter och nästan tre gånger så många mord. Det är rena splatterstaden i jämförelse! Lika sjukt och tragiskt bådadera ...

Den stackars fotbollsspelaren Anders Svensson är tillbaka på Skräckarenan, även kallad mardrömsarenan, en plats i Belfast där solen aldrig lyser. Här gjorde han och Sverige nämligen en oerhört pinsam förlust mot Nordirland. Själv uppger Anders att han bra minnen från såväl resan som matchen.

När vi ändå är inne på sport så utsatta Högbo/SAIK sina stackars 14-åriga flickor för Skräckturneringen. Som tur är har ledarna inte bestämt några läggdags-tider för flickorna, så de lär inte sova tillräckligt mycket för att få mardrömmar. (Och appropå sport så hade en golfartikel i Aftonbladet tidigare rubriken Skräckputten, vilket tyvärr nu har ändrats till "Det kommer att bli en jäkla fest".)

På ett behandlingshem i Östfora pågår det Skräckvälde. Det handlar om en chef som spridit osämja bland personalen, trakasserat dem och sagt upp folk på osakliga grunder. Nu, efter två och ett halvt år, har personalen äntligen skrivit till facket. Jag antar att skräck kan vara handlingsförlamande ...

En sångare som inte är vilken sångare som helst, det är James Hetfield ur Metallica. Han är nämligen Skräckrockare. Tyvärr har attraktionsfoton från en berg-och-dalbana avslöjat att han inte är så tuff: han höll nämligen för ansiktet på bilden! (Personligen tycker jag att det faktum att han inte krampaktigt höll sig fast i räcket på vagnen visar att han nog hade lite mod i alla fall.)

I lördags fick någon annan en åktur ... Det är befälhavaren på Saga Lejon som berättar om Skräckfärden i Hammarbyhamnen. Befälhavare Lasse Wahlin backade båten lugnt och stilla, men plötsligt fick han full back istället. Som tur är har han varit sjökapten i 33 år, så tack vare hans goda ledarkunskap fick de snabbt stopp på det hela.

Judoklubben IK Södra Skogås anordnade ett Skräckläger för sina ungdomar. Där blev de nergrävda i sanden och skjutna på med paintballgevär. Personligen ser jag inte kopplingen mellan denna typ av aktivitet och judo, men det är säkert någon slags mental träning jag inte förstår. Troligen har domstolen inte bättre kunskap om det än vad jag har, så mannen med paintballvapnet kommer att åtalas för det. Han måste känna sig som ett missförstått geni.

Veckans värsta semesterförstörare får dock sägas vara Skräckmyggan, som till skillnad från andra myggor anfaller "hårt, aggressivt och helt skoningslöst". Myggbiologen Anna Hagelin beskriver dem som skitjobbiga. Än så länge finns myggorna mest utanför Skövde, men passa er där nere i mini-Danmark: Snart kan det vara kört i Skåne också!

Let's do it like they do on the Discovery Channel ...

Discovery Channel är en kanal som visar dokumentärer och populärvetenskapliga program. De senaste åren har kanalen gått från att vara inriktad på utbildning (om än aningen vinklad sådan) till att bli mer av en underhållningskanal. Trots detta är jag övertygad om att Discovery Channel i mångas undermedvetna fortfarande ses som en av de lite mer seriösa tevekällorna till kunskap. Den senaste veckan har de dock börjat sända någonting som fick mig att tappa all respekt för kanalen. Poängen var nog att det skulle vara roligt, men i mina ögon blev det bara stereotypt, sexistiskt och ... äckligt. Jag är ingen hängiven förespråkare av millimeterjämställdhet men det här fick mig att reagera:

Kanalen har börjat göra massiv reklam för sitt nya programpaket. De har nämligen varit vänliga nog att samla "alla de bästa programmen", så att vi ska kunna följa våra favoritserier varje vardagkväll. Samma tid, hela sommaren. Programmen som står på tablån är Mythbusters, Så funkar det!, Skitiga jobb, I krigszonen och Katastroftimmen. Grattis till fem timmar daglig underhållning!

Det roliga är att detta programpaket marknadsförs under sloganen "Sorry tjejen!". Stackars stackars oss tjejer nu när våra män kommer tillbringa hela sommaren framför teven. Att vi också skulle kunna uppskatta den här typen av program är ju otänkbart. Vi tjejer bör istället ta itu med allt de saker som våra soffpotatisar till män fullständigt skiter i.

I de olika reklamfilmerna som visas får vi nämligen följa en (blond) tjej som (iförd högklackat) tar sig an olika typer av trädgårdsarbete. I ett avsnitt lyckas hon tända eld på sig själv när hon försöker tända grillen. I ett annat försöker hon rensa stuprännan, men blir istället hängandes i den när stegen välter. Exakt samma misstag begår hon när hon beskär ett träd. Och det där med att hugga ved ska vi inte ens tala om ... Den ena yxan är så tung att hon ramlar baklänges, och den andra lyckas hon ha sönder. Gräsklipparen är hon inte stark nog att hantera, så den far iväg ner i dammen. (I detta inslag har hon dock gummistövlar på sig).

Dessa incidenter kommenteras med ett sliskigt "Ja ... Öh ... Förlåt." Samtidigt får vi se hur mannen i huset sitter kvar framför teven, trots den stackars nödställda flickvännen utanför fönstret. Kan du komma på en bra ursäkt till detta beteende? I så fall kan du vinna en lyxweekend för dig och elva vänner. Även om du inte vinner denna supertävling kan du få en t-shirt med trycket "Sorry tjejen!".

Här kan du titta på reklamfilmerna, och vara med i tävlingen.

Så, alla lata kräk till karlar där ute: "Se det kallar vi riktig semester det!".

Som sagt ... Tanken var nog att det skulle vara roligt. Tyvärr blev det bara lågt och tragiskt i mina ögon. Eller är det bara jag som har fel typ av humor? Och är en fem timmar daglig dos av Discovery din bild av en riktig semester?

Han ger Sverok ett ansikte

Återigen ser vi engagerade sverokare i förbundstidningen. Just nu är det bilder från Sveroks riksmöte som slår oss, men det hade förstås kunnat vara vilket evenemang som helst.

Om det anordnas ett konvent kommer det engagerade sverokare. Om någon håller ett lajv kommer det engagerade sverokare. Om det öppnas en spellokal kommer det engagerade sverokare. Sverige verkar vara fullt av dem, och det är lätt att få intrycket av att de är vårt samhälles stöttepelare när det gäller energi och engagemang.

I dagarna har Signaler från Sverok skrivit mycket om riksmötet. Detta reportage gör det tydligt att förbluffande många bilder på engagerade sverokare i själva verket visar en och samma person. Han tar del av plenumdebatten. Han äter frukost på hotellet. Han deltar i samarbetsövningar. På bild efter bild kan vi skåda hans fagra anlete och yviga hårsvall - Johan Jönsson, mannen som givit Sveroks engagemang ett ansikte.

Nog för att han är söt, men i själva verket slås man av tanken att reportern aktivt sökt upp samma person varje gång kameran var framme. Hur representativ bild av Sverok ger detta oss egentligen?

Spelförbundet Sverok har ett enormt jämlikhetsproblem - hela 89 % av medlemmarna är pojkar och män, och merparten av dem tillhör den vita medelklassen. Detta kan dessvärre inte sägas om Johan Jönsson. Hans tämligen iögonfallande hårsvall är ett attribut som länge ansetts otroligt feminint, och på bilderna ses han tillsammans med en snygg tjej. Standardsverokaren måste anses vara för nördig för att ens våga prata med tjejer. Hur rätt är det då att låta en person som denna Johan Jönsson bli representant för hela Sverok i nyhetsrapporteringen?

Fenomenet verkar dessutom inte vara begränsat till svenska folkförelser: Han ger den muslimska vreden ett ansikte.

Chattar du på Aftonbladet?

Missa inte att du ska kontakta kundcenter@aftonbladet.se. Aftonbladets chatt har tagit sommarledigt, men användare som har registrerade chattnamn uppmanas kontakta kundcenter. Jag vet inte varför, men det är bäst att göra som de säger.



Det här är vad jag skrev till dem:

Hej!

På sidan http://chat.aftonbladet.se/ ber ni användare som har ett registrerat chattnamn att kontakta kundcenter. Jag förstår inte varför, och har ingenting att säga er, men nu har jag kontaktat er i alla fall :) Ha det bra!

/Nina

Domedagen är nära!!!

Klimatfrågan är väldigt trendig just nu. Det är viktigt att man som världsmedborgare köper lågenergilampor för att rättfärdiga att man kör bil till jobbet varje dag, och att man offrar sig och köper ekologisk mjölk lite då och då trots att den är femtio öre dyrare. "Gränsen för vad jorden tål är mycket nära", säger James Hansen från NASA till SvD, och vi möts nästan dagligen av liknande domedagsprofetior. I DN i maj fick vi chockbeskedet: "Vi har bara 15 år på oss, och det är kortare tid än vad som tidigare sagts."

Det är trevligt att det åtminstone finns optimism. Massor av människor arbetar för att vi ska lyckas rädda jorden, till skillnad från under alla de tusentals domedagar som redan kommit och gått helt obemärkta.

Det närmaste århundradet efter Jesu död var det till exempel väldigt poppis i att spekulera kring datum för hans återkomst. Ordagranna tolkningar av Paulus epistlar visade minsann att bortryckandet, det tillfälle före jordens undergång då de kristna ska föras till himlen, skulle ske redan under deras livstid. Stackars påven Clemens I (91-101 e.kr) gick länge runt och trodde att domedagen kunde inträffa när som helst. Snacka om paranoia.

När det gäller jämna och fina siffror minns säkert alla vilken hype det blev vid årsskiftet 2000. Det måste ju betyda att världen kommer gå under! Det trodde i alla fall den stackars historikern Sextus Julius Africanus redan om årsskiftet 500. Många kristna i Europa var övertygade om detsamma inför år 1000. Detta gjorde att en bunt stackars småländer i norra Storbritannien blev utsatta för ett sista-minuten-korståg för att bli frälsta innan domedagen. Som tur är var befolkningen inte lika välutbildade som idag, och hade inte full koll på det där med vilken dag det nya året började, så paniken blev inte så stor som den är i dagens Europa. Väldigt många blev dock lurade att skänka alla sina egendomar till kyrkan ... Lite snopet när allt var precis som vanligt dagen därpå.

På 1300-talet härjade pesten i Europa, detta var självklart ett tecken på att jordens undergång närmade sig! Och på 1500-talet hade forskare för första gången bevis på att jorden var på väg att gå under - denna gång genom en gigantisk översvämning. En annan världsöversvämning förutsågs av matematikern William Whitson under 1736.

Jehovas Vittnen förutspådde att Armageddon skulle inledas med ett stort krig år 1914, 2520 år efter jordens början. Det var nog fler än de själva som blev lite skakis när första världskriget tog fart samma år. Uppenbarligen klarade vi oss någorlunda bra ändå.

1919 var det dock en meterolog som varnade oss för att magnetfälten från sex planeter i mycket speciella positioner skulle få solen att explodera. Därefter drabbades vi av jupitereffekten på 80-talet, som förebådades orsaka enorma tidvattenvågor, radiostörningar, solstormar och jordbävningar. Ingenting hände. (Precis som alla tidigare gånger Jupiter befunnit sig i denna position).

2001 var också ett väldigt tungt år. Vi skulle då råka ut för ett stort polskifte, och dessutom skulle en asteroid slå ner i Los Angeles. Och islam skulle bli världens största religion. För att inte nämna rymdskeppet som skulle landa på Atlantis, som vid det laget rest sig ut bermudatriangeln. Genom tidernas gång har vi haft många visioner om världens fall - detta var bara ett par västerländska exempel. Inte ska vi väl låta lite miljöförstöring krossa oss?

101 saker att göra på 1001 dagar

Fogge skrev en lista över 101 saker han vill göra inom 1001 dagar, och sedan började han göra dem. Jag och kotte tyckte att det var en jättebra idé, så självklart gjorde vi en lista vi också. Det är någonting alla borde ha! Det är ett väldigt bra sätt att motivera sig till att göra de där sakerna som verkar kul, men som man aldrig tar sig för att göra. Hur det går för oss kan ni följa på kotte&Nina-bloggen, där vi dokumenterar alla avklarade punkter (och delar av punkter) i både text och bild. Det här är listan vi jobbar med:

Personlig utveckling/disciplin

• Skaffa en paypalsida och tigga pengar
• Odla ett bonzaiträd
• Vara-för-en-dag minst 10 gånger
• Sova under bar himmel
• Leva friluftsliv
  
• Gå på minst 3 föreläsningar i för oss helt ointressanta ämnen
• Fylla år minst 7 gånger var
• Praoa på 3 kompisars arbetsplatser
• Halsa en 33cl cola i ett svep
• Blogga minst 4 gånger i månaden
• Vara kolloledare
• Cosplaya
• Vara minst 12 timmar i 10 olika Svenska städer
• Ta körkort
• Tämja en höna
• Bli bjudna på mat av minst 7 olika personer
• Ha 1000-poängsturnering i Uno

Kroppslig utveckling/fysik

• Fysisk aktivitet 3 gånger i veckan i två månader
• Hålla kalas med hoppborg
• Köpa 7 menyer vid samma tillfälle på Grill 77
• Laga mat ihop minst 1 gång i månaden
• Testa 21 fik i Stockholm
• Äta trerättersmiddag på lyxrestaurang
• Gå på 3 nöjesparker
• Gå på 3 äventyrsbad
• Gå på 7 friskis och svettis-pass
• Träna kampsport
• Bli asomstyleade för en dag
• Öva in danser till 5 poplåtar
• Dansa 3 klassiska danser

Upplevelser

• Åka till England för att fika
• Åka på lajv
• Äta på det rätta Dinners
• Flyga flygplan minst 3 gånger
• Bo på hotell 3 gånger
• Åka på roadtrip
• Åka på kryssning
• Gå på strippklubb
• Gå på spa
• Göra egen ost

Skrivande/skapande

• Hålla 7 temafester
• Bo i en kuddkoja i en vecka
• Trycka eget profilmaterial
• Starta en förening
• Göra pärlplattor
• Bygga en hel super mario-bana i pixelart
• Sy tetriskuddar
• Bygga ett pepparkakshus modell avancerat
• Skaffa overaller + designa för konvent
• Baka super mario-svampstårta i 3D
• Göra en kokbok
• Pimpa husvagnen
• Göra en bra hemsida
• Göra en film
• Sy en egen kollektion
• Bygga en varsin tron

Goda gärningar

• Arrangera "vuxenkollo"
• Göra en egen kalender med posingbilder
• Bedriva egen kundtjänst/frågespalt
• Ha kakkalas med 7 sorters hembakta kakor
• Vara med på TV
• Uppträda inför stor publik
• Skrämma livet ur Tomas 7 gånger
• Sköta en kafeteria
• Göra en bra IRC-bot
• Joina en okänd kanal och arrangera en IRL-träff åt dom

Kultur

• Ha besökt alla gator i Stockholms innerstad och markerat dem
• Åka på minst 3 konvent per kalenderår
• Se alla top 100 på IMDb
• Träffa 42 nya människor från IRC
• Ha piratlajv i en lekpark
• Besöka minst tre länder
• Odla hampa
• Odla tomater
• Lobba för att konvent ska ha tygmärken
• Lära oss rita stadshustornet
• Bedriva en fånig kampanj i stor skala
• Ha 4H-företag
• Gå på alla gratismuséer i Stockholm
• Gå på kvartersbio och se obskyr film
• Få tag på ostfilmen
• Få ett konstverk utställt
• Bygga stadshuset av tärningar
• Äta 15 olika nationalrätter från alla världsdelar
• Åka hela linje 77
• Åka till ändstationen på alla Stockholms spårlinjer
• Göra en Stockholm-fotoutställning

Införskaffningar

• Ha hand om en get
• Bygga en koja
• Registrera en domän
• Göra egen tortellini
• Tillverka metspön
• Skaffa en flotte

Kul/fåniga grejer

• Flytta hemifrån
• Gå till tandläkaren
• Få en drink uppkallad efter oss
• Lära sig ett nytt språk
• Skriva ploj-CV och skicka till seriösa jobb
• Starta webshop
• Hålla 7-kamp med kotte&Nina™-sporter
• Starta en epidemi

Få betalt för att blogga!

Idag tipsade min mamma om att jag borde börja blogga på Metro istället, för där får man betalt. Jag var självklart tvungen att kolla upp detta, för det lät inte rimligt! Men jo, nu har Metro - under ledning av självaste Glamourprinsessan - startat sin egen bloggtjänst. Om man bloggar på metrobloggen.se kan får man betalt: istället för att bara erbjuda sidutrymme får du upp till tre öre per sidvisning, pengarna betalas ut som lön.

Det låter ju trevligt. Om man däremot kikar på användaravtalet så hittar man den här klausulen:

"18 § För att utbetalning skall ske, krävs att Användaren har kommit upp i det antal sidvisningar som under en månadsperiod motsvarar 150 kr. Antal sidvisningar nollställs vid varje månadsperiods slut tills dess att Användaren har kommit upp i tillräckligt antal sidvisningar för utbetalning av ersättning. I de fall då Användaren inte har kommit upp i de antal sidvisningar som krävs för utbetalning, kan inte den månadsperiodens sidvisningar tillfalla nästa månadsperiod."

150 kr delat på upp till tre öre innebär att du måste ha minst 5000 sidvisningar per månad. Väldigt få medelsvenssonbloggare kommer någonsin att komma upp i sådana besökarantal. Den här bloggen hade 890 visningar förra månaden, och jag kan lova att jag inte skulle blogga sju gånger mer aktivt för att tjäna 150 kr. (Varifrån det sedan dras 30% skatt).

Vad jag tycker är ännu fulare är detta stycke:

"20 § Utbetalning sker till det bankkonto som är kopplat till det MasterCard som Användaren fått hemskickat till sin folkbokföringsadress, under förutsättning att Användarens ansökan om Master Card på Metrobloggen.se godkänts. Kortet kan kostnadsfritt användas som betalkort vid handel, men MasterCard tar en avgift på €3,75 varje gång som kontanter tas ut via uttagsautomat. Från och med år två som kortet används tar MasterCard en avgift på €9,95 per år. Avgiften dras från saldot på det konto som är kopplat till MasterCard-kortet."

Du kan med andra ord inte få ut någon blogglön om du inte skaffar ett MasterCard. Någon funktion för att ansöka om ett sådant MasterCard finns i dagsläget inte på Metrobloggen.se (och det står ingenting om att den kommer att dyka upp heller) men på GE Moneybank kan man läsa följande villkor för att ansöka om Master Card:

Grundkrav för att ansöka

• Du är mellan 20 och 75 år
• Du har inga betalningsanmärkningar
• Du har en årsinkomst av tjänst eller pension på lägst 140 000 kr

Personligen uppfyller jag bara ett av de kraven, så det blir inget MasterCard för min del. Och därmed kan jag lika gärna behålla den här bloggen, eftersom Metrobloggen innehåller en massa reklam. Sådant har jag inte lust att stödja dem med om jag inte får betalt för det.